¿Qué es el éxito?

A veces, casi siempre por motivos físicos o de simple edad, se cumple a rajatabla esa 

premisa filosófica de que para estudiar (que no, ya, programar) el futuro, la única forma y el 

único motivo de satisfacción es mirar hacia atrás y ver lo que se ha hecho, lo que se ha sido, 

de manera que cuando se presenta la oportunidad y el momento en que por fin se deja de 

correr, uno se para y se encuentra consigo mismo, con una sensación de paz que va 

creciendo en el interior y sintiéndose desnudo, sin adornos, vacío de prejuicios y abierto al 

sentimiento, aceptándose tal y como se es y, a poco que el ejercicio muestre que hay más 

puntos positivos que negativos (que siempre los hay), una paz inunda la vida, una alegría 

sincera que requiere de nada más que de uno mismo.
 

Ese ejercicio (difícil, no nos engañemos) de ser capaz de autoanalizarse lo llevó al extremo 

Bronnie Ware, escritora, compositora y conferenciante australiana, en sus escritos sobre lo 

que escuchó durante su tiempo como enfermera/cuidadora paliativa, publicados en 2009 en 

su blog (y volcado en 2012 en libro) como "Regrets of the Dying" (Arrepentimientos de los 

moribundos), y es que, a diferencia de Edith Piaf, que decía en su famosa canción Je ne 

regrette rien que ella no se arrepentía de nada, mucha gente, cuando mira para atrás, parece 

que sí. La autora, sobre la base de que “Todo lo que hacemos en nuestra vida, bueno o malo, 

nos ayuda a aprender algo”, lo que la conduce a la conclusión de que “La gente no parece 

arrepentirse de algo que SÍ hizo; por eso es más común arrepentirse de algo que NO se hizo”, 

lo resume en:

 - “Ojalá hubiera tenido el coraje de hacer lo que realmente quería hacer y no lo que los 

otros esperaban que hiciera”.
 - “Ojalá no hubiera trabajado tanto” porque eso hace perder el equilibrio emocional y 

como resultado se pierden muchas cosas en la vida.
 - “Hubiera deseado tener el coraje de expresar lo que realmente sentía” o de hablar y 

decir que no gustaban determinadas cosas, o de hablar con personas y decirles lo que 

realmente se sentía por ellas
 - “Habría querido volver a tener contacto con mis amigos”, volver a ver a alguien para 

recordar momentos compartidos de su vida, pero no se había hecho el esfuerzo de encontrarlo 

y eso porque los amigos son muy importantes ya que a menudo los familiares soportan su 

propia carga.
 - “Me hubiera gustado ser más feliz”.

La principal conclusión de la autora después de su experiencia es "Pienso que como seres 

humanos debemos aprender a perdonarnos más a nosotros mismos y no ser tan duros por 

no haber hecho algo en el pasado. Y esto se aplica principalmente cuando una persona está 

enferma y no tiene ya libertad de hacer cosas porque no tiene salud".  

Fijémonos en que uno de los pilares del resumen de la obra de Bronnie Ware gira en torno al 

lamento por haber descuidado las relaciones personales de amistad, lo que coincide con lo 

que opinan los expertos de que más que una infancia feliz, una infancia en la que se formaron 

lazos emocionales parece ser más claro predictor de una larga y disfrutable vida. En este 

sentido, en 1938 se inició en la Universidad de Harvard el estudio más completo sobre el 

bienestar y el desarrollo de hombres adultos. En 1966, un entonces joven psiquiatra George 

Eman Vaillant, tomó las riendas de lo que se conoce como el Grant Study, y que consiste 

básicamente en dar seguimiento a la vida de 764 personas que estudiaron en Harvard y 

determinar qué factores predicen en ellas el bienestar. Recientemente Vaillant publicó las 

conclusiones a décadas de entrevistas, investigación y viajes para visitar a los sujetos de 

estudio en el libro "Triumphs of Experience", donde sugiere que el común denominador del 

bienestar son las relaciones personales. Al parecer la esencia de nuestra existencia en este 

mundo es el ser/estar-con, y la otra variante es la llama física de la vida que permite vivir 

más y mejor. 

Con anterioridad al estudio, los investigadores, según los prejuicios de la época, 

consideraban que los factores más importantes a seguirse tenían que ver con la fisonomía 

de un hombre: su estatura, su tipo de cuerpo "masculino" (la gran mayoría eran hombres), 

etc., pero a raíz de él no se puede aseverar que el cuerpo sea decisivo para la felicidad; en 

cambio las características más decisivas tienen que ver con el aspecto cualtitativo de las 

relaciones. Vaillant demostró estadísticamente que quienes que venían de un entorno 

familiar cálido tuvieron una mayor ascendencia sobre su entorno que aquellos que crecieron 

en hogares más fríos y con relaciones parentales menos amorosas. El cuerpo, el físico, 

resultó inútil para predecir cómo le iría a un hombre en la vida.  Tampoco su afiliación política 

o incluso su clase social, pero tener un alto coeficiente de cariño en la infancia fue un 

predictor muy alto de bienestar. Curiosamente, en hombres, aquellos que mostraron tener un 

mejor vínculo emocional con su padre lograron vivir más tiempo y encontrar mayor bienestar, 

según el índice de Vaillant. 

Aunque este estudio podría parecer como una tesis meramente freudiana, Vaillant notó que 

algunas personas lograron cambiar/mejorar ya en la madurez, incluso a los 80 y 90 años 

aprendiendo nuevos trucos, abriendo su corazón a la expresividad y a la vinculación 

emocional. Algunos hombres lograron "florecer" entre los 60 y 70 años, abriendo una brecha 

de esperanza en el viejo saco de los huesos. El critico del New York Times David Brooks 

escribió sobre el estudio de Vaillant: "Los hombres sujeto del estudio frecuentemente se 

volvieron más conscientes de sus emociones al envejecer, más aptos a reconocer y expresar 

emociones. Parte de esta explicación es biológica. Las personas, especialmente los hombres, 

se vuelven más alerta de sus emociones al envejecer[...] Parte de esto es probablemente 

histórico. En los últimos 50 años, la cultura ha descubierto el poder de las relaciones".

Quizás estemos atravesando un periodo de reconocimiento del valor emocional, una 

preponderancia sobre lo racional y material que anticipa un cambio de paradigma  --algo 

quizás relacionado con un gradual giro de una sociedad de dominio masculino a una mayor 

igualdad y a una mayor admisión de las cualidades relacionadas históricamente con lo 

femenino -. Sabemos científicamente que el contacto humano (físico y psicológico) tiene 

efectos positivos en la salud; sabemos que la forma principal en la que se encuentra este 

contacto humano, esta intimidad, es a través de la apertura emocional, fundamentalmente del 

desarrollo de capacidades empáticas y su correlación con un índice de felicidad. 

Esto cuadra pero algo falla; si hemos supuesto que, al mirar hacia atrás, uno se para y se 

encuentra consigo mismo, y el resultado es la expresión de las conclusiones que recogía 

Bronnie Ware, habrá que pensar fríamente que el modelo de vida que se ha seguido no es 

emocionalmente el adecuado. Si el éxito no aparece entre las prioridades personales, ¿por 

qué lo buscamos? ¿Y por qué hay tanta gente empeñada en hacernos creer que la 

competitividad y el éxito son tan importantes? Repasemos. Aún se suele admitir que las 

personas exitosas se miden por sus posesiones, o sea, casas, coches, joyas, dinero en el 

banco, etc., y esto suele ser la definición tradicional del éxito en la vida y modelo a seguir. El 

tiempo (y la crisis, no sólo económica, no lo olvidemos) ha propiciado cambios, sobre todo en 

las nuevas generaciones; las personas “sin futuro” que nacieron a partir de 1980, los llamados 

«milennials», actualmente tienen, en general, otra visión de lo que significa el éxito, y no se 

trata de un asunto de principios o un aspecto religioso del que hayan aprendido que lo 

espiritual o emocional es más importante que lo material, sino simplemente se funda en la 

propia cultura que ellos han construido, mayormente basada en sus experiencias y gustos 

personales: las experiencias de vivir en un mundo en que el espacio cada vez es más caro, en 

el que las horas cuestan mucho más, o el impacto ambiental de la industria es mayor, han 

hecho que esta generación sea diferente a las anteriores. 

Los jóvenes de hoy tienen una percepción de éxito muy distinta a la de sus padres, para los 

que el tener casa propia cuanto antes, era sinónimo de éxito (aunque fuera a costa de 

adquirir paralelamente una gran deuda). Lo mismo pasaba con los jóvenes de antes, que se 

consideraban exitosos al comprar un coche ... o más de uno. Hoy en día, tener casa propia o 

tener coche propio no es sinónimo de éxito, al menos no bajo la cultura de estos milennials. 

Este nuevo concepto no considera la adquisición de bienes, sino más bien la capacidad de 

vivir experiencias por las cuales estar orgulloso. En vez de comprar un coche, quizás es más 

eficiente y sano andar en bicicleta e invertir en la creación de un negocio que surja rápido o 

que sea sustentable en el tiempo. En lugar de comprarse una casa, es más bien visto irse de 

viaje a estudiar un Máster, o simplemente ir de vacaciones, sumergirse en alguna cultura 

nueva o aprender un idioma. Ahora, las competencias pesan más que las cosas. Cabe 

señalar que, según muchos estudiosos del tema, no es que exista desinterés en adquirir 

cosas materiales, sino que el abanico de posibilidades para gastar recursos y demostrar éxito

se ha ampliado, dejando un poco de lado lo que es material. En el fondo, destinar recursos 

económicos en vivencias interesantes, o en estudios o viajes, se ha transformado en la 

opción prioritaria. Al ver las cosas desde esta perspectiva, hallamos sentido en que las cosas 

no traen más placer, ni más éxito, ni más felicidad que las experiencias vividas. Además, la 

mayoría de los bienes materiales se desvalorizan en el tiempo, mientras que haber 

aprovechado el tiempo será una ventaja de riqueza considerable en una evaluación futura. 

Como dice el afamado cardiólogo Valentín Fuster como toque de atención, "La sociedad 

actual, que vive por y para la competitividad y el consumismo, es la responsable de la mayor 

parte de las enfermedades cardiovasculares y cognitivas de los españoles". 

"El verdadero éxito de la competición son los amigos que haces por el camino. Las medallas 

se oxidan, pero los amigos de verdad no acumulan polvo". Jesse Owens, atleta 

estadounidense de color que en los Juegos Olímpicos de Berlín 1936 ganó fama internacional 

al conquistar cuatro medallas de oro ante Hitler. 

Tal vez todo se resuma en redefinir el concepto de éxito. SI lo definimos simplemente como 

la consecución de un objetivo, puede significar infinidad de cosas diferentes. El problema es 

que, en muchos casos, el éxito viene definido por otros y no por uno mismo, de forma que es 

usual identificar cinco asociaciones, cuando menos, bastante arbitrarias: 

 - con el dinero. No está mal trabajar y esforzarse, por supuesto, querer ganar dinero 

para que no falte nada, el problema viene cuando nos obsesionamos con el tema, tomándolo 

como único objetivo, descuidamos no solo nuestra salud sino nuestros vínculos, que son lo 

más valioso que tenemos.

 - con la fama. En el estudio de la Universidad de Harvard mencionado líneas arriba, el 

50% de los adolescentes encuestados respondieron que creían que ser famosos les daría la 

felicidad pero al final del seguimiento y el estudio, no fue el dinero ni la fama lo que los hizo 

felices ya en la edad adulta. Lo más valorado en ella y en la vejez fueron las relaciones 

interpersonales, las de buena calidad y convivencia (no, por las fechas del estudio, las 

virtuales). Se encontró que las personas solitarias enfermaron y murieron infelices y las que 

tuvieron buenos vínculos vivieron con más satisfacción. 

 - con la apariencia física. De manera análoga que con la asociación con el dinero, no 

está mal cuidarse y querer verse bien, el problema es cuando esto se vuelve una obsesión y 

marca la vida de la persona y la termina enfermando. 

 - con la competitividad. Ganar, ganar, siempre ganar y ser mejor que otro. Competir 

contra el otro en vez de trabajar junto al otro, en vez de compartir con el otro. En una 

sociedad individualista y competitiva como la nuestra, se nos inculca la convicción de que 

sólo el ganador es quien tiene éxito, que sólo el que cumplió la meta siente satisfacción. 

Pues no es así, también hay satisfacción y plenitud en los procesos. La propia vida es 

camino. A veces no se gana pero igual se logra. No es necesario competir todo el tiempo, lo 

que es necesario es sentir que uno está haciendo lo que sea lo mejor que puede, pero por 

uno mismo, no por el hecho de ganar a otro.

 - con el no equivocarse. Esta última asociación es lapidaria: no está permitido fracasar, 

no debes equivocarte. Nada más lejos de la realidad. Somos seres humanos, y nos vamos a 

equivocar de todas maneras. De los errores también se aprende, el error también favorece 

el aprendizaje.

Lo más curioso de todas estas asociaciones es que sabemos que no son reales, adecuadas, 

objetivas, pero igual muchas veces las seguimos automáticamente, sin detenernos a evaluar 

lo que estamos haciendo de nuestras vidas. Dejamos poco espacio para los vínculos reales, 

para conversar, para tocar el mundo de las emociones y los sentimientos. 

Para finalizar estas reflexiones, y sin entrar en asuntos de religión ni de apostolado, parece 

oportuno recordar que, en el marco de su reciente visita al Japón, el Papa Francisco 

cuestionó la cultura del éxito a cualquier precio, y advirtió el riesgo de “aislamiento social” 

que se da en países desarrollados debido al “consumismo”, “la competitividad” y “la 

búsqueda frenética de la productividad”

Lenguas y cultura.

Quienes hemos tenido la gran suerte de viajar por todo el país (incluyendo islas y territorios 

norteafricanos), conocerlo trabajando codo a codo con gente de cada uno de los lugares, 

hemos podido comprobar que es un denominador común de todos sin excepción la 

consideración indiscutible de que “lo suyo” es, ¡dónde va a parar!, lo mejor, con diferencia, 

del mundo mundial, en todos los aspectos: historia particular, geografía, turismo, costumbres, 

gastronomía, cultura, etcétera. Y, contrariamente a lo que quieren inculcar algunos, eso no 

afecta a la convivencia respetuosa con el forastero. Hay matices, claro, representados y 

resumidos por aquel (aplicable a personas, ojo, no a comunidades, por ser actitud asumida a 

título personal, en modo alguno colectivo) de quien se cree el ombligo del mundo y en 

posesión de la verdad absoluta y es incapaz de admitir que, si él está muy orgulloso 

(legítimamente) de “lo suyo”, otra persona puede tener un sentimiento (igualmente legítimo) 

hacia otro “lo suyo” diferente, es decir, que es, a veces sin notarlo, excluyente.

 

Y de eso se alimentan los (malos) políticos que, por conseguir cuatro indignos votos que 

hagan crecer su ego, son capaces de crear enfrentamientos ficticios aunque, dicen, muy 

nocivos, y de presentar a quien defiende “lo suyo” o simplemente piensa diferente de aquel 

cuyo voto se mendiga/manipula, como la reencarnación de todos los males, de color rojo, 

con rabo y cuernos, contra quien absolutamente todo vale porque su sola existencia es 

dañina. Pero eso es otra historia en la que ahora no entraremos.

Esos mismos malos políticos (y algunos “periodistas”, comentaristas, articulistas, tertulianos 

y otros especímenes similares) no suelen tener reparos en pregonar su ignorancia y cerrazón 

al considerar, y hacer considerar a sus seguidores, como representativa de las señas de 

identidad particulares, algo tan sagrado como una lengua como motivo de división en lugar 

de lo que es: un riquísimo acervo cultural que debería ser común a cuidar y preservar por 

todos. Y es que España es, pese a lo que digan algunos, un país plurilingüe. Su población 

habla un gran número de lenguas, autóctonas o incluso de inmigrantes (está documentado 

que, por ejemplo, en Barcelona, se usan 300 lenguas), sean o no oficiales. Este fenómeno no 

es nada extraordinario y encontramos la misma polifonía en muchos países europeos. 

Lamentablemente para la Cultura (con mayúsculas), con la mayoría de ellos, España 

comparte el menosprecio secular de este plurilingüismo por parte de la política oficial, que 

favorece tradicionalmente el monolingüismo de la llamada lengua del  Estado, la cual se 

“vende” que está en peligro frente a las minoritarias. 

Nada más lejos de la realidad; desde el respeto, puede disfrutarse de la contemplación de un 

atardecer en la Tacita de Plata, o de s’hora baixa en Pollença, o de un capvespre en Roses, o 

del inicio de la vesprà en Vinaròs, que todas las formas citadas valen para describir un 

momento y el sentimiento asociado.

Pero este país, caracterizado por su política de gestionar los conflictos en términos de 

vencedores y vencidos con la consiguiente aniquilación de cualquier vestigio del vencido, ha 

facilitado (vía prohibición o menosprecio) la desaparición en poco tiempo de lenguas propias 

o de formas de expresión o acentos diferentes a la lengua del Estado y su acento 

"oficialmente" asociado: bable, castúo, fabla, mangurrino, habla andaluza, canaria, leonesa, 

panocho murciano y bastantes otras. Sólo quedan, con la etiqueta de co-oficial, el gallego, el 

catalán y sus variedades (hablamos de lenguas, no de territorios) y el euskera.

Lo triste es que esta actuación no obedece al amor a la lengua oficial que se impone sino que 

es un instrumento demostrativo del poder político y, una vez conseguida la preeminencia, se 

suele caer en la desidia y el abandono de esa lengua… hasta el siguiente episodio de 

carácter político. Ejemplos los hay variados.

 1) Cuando los Reyes Católicos expulsaron del país a los judíos hace más de 500 años, 

muchos de éstos emigraron al norte de África (Magreb), a la Europa cristiana (Países Bajos, 

Reino Unido, Francia y Polonia), a todo el Imperio otomano e incluso a la recién descubierta 

América Latina, manteniendo espontáneamente el nexo común del idioma que hablaban y 

que ha sobrevivido entre ellos hasta hoy: el ladino o judeo-español, indicativo de su 

procedencia, Sefarad (de aquí que se les conozca como judíos sefardíes o sefarditas), o sea, 

la Península Ibérica. Pues bien, en general, cuando surge este tema, es para glosar la  

españolidad de esos judíos, y el cuidado, preservación, conservación del idioma, auténtica 

reliquia lingüística valiosísima pasa a un segundo plano. 

Placa en ladino por el Holocausto.

 2) Es poco conocido que en la isla de Guam, en el Pacífico, hoy perteneciente a Estados 

Unidos, es idioma co-oficial, junto al inglés, el chamorro, de origen español, herencia de su 

pasado bajo la corona española (hasta 1898, con el nombre de Guaján). Pero, ya digo, ni se 

conoce ésto; la lengua, si no es reflejo de poder, no es importante.

 3) Peor que lo que ha pasado en Guam es lo ocurrido en sus vecinas Islas Filipinas, en 

donde el idioma español está prácticamente desaparecido en favor del inglés, o en lo que fue 

Protectorado Español en Marruecos, hoy declaradamente francófono sin que, al parecer, a 

ninguno de esos paladines tan celosos en vigilar el no crecimiento de otras lenguas 

minoritarias le importe un bledo. Los (pen)últimos casos sangrantes son el desinterés hacia la 

desaparición del idioma español en Guinea Ecuatorial (independizada de España ayer mismo, 

en 1968, sólo 10 años antes de la promulgación de la intocable Constitución, por usar 

referencias temporales conocidas) y la desidia hacia la República Árabe Saharaui 

Democrática (antiguo Sahara Español, sobre el que corremos un pudoroso velo acerca de 

cómo se abandonó en 1975 y dejó de ser español) en donde se suceden las voces de los 

propios saharauis en petición de auxilio para mantener el idioma e influjo cultural españoles. 

Y ni caso.

Volvamos, sin embargo, a nuestra riqueza lingüística interna, rezando paralelamente por que 

a la clase política la ilumine un mínimo de inteligencia y sentido común para no mezclar 

temas políticos con otros que no deben serlo, en el convencimiento de que la persona debe 

considerarse siempre por encima de cualquier opción política. No es una opinión; es, 

simplemente la aplicación práctica de la Declaración Universal de los Derechos Humanos de 

1948 (dicho sea de paso, no votada en su aprobación inicial por la España franquista y 

asumida con la firma en diciembre de 1976 de los Pactos de Nueva York, que le dan apoyo 

jurídico y la amplían con aspectos como la libre determinación de los pueblos y los derechos 

de las minorías. Finalmente, hace 40 años, la Constitución de 1978 la asumió como propia al 

recoger que "las normas relativas a los derechos fundamentales y a las libertades ... se 

interpretarán de conformidad con la Declaración Universal de Derechos Humanos") y de la 

Declaración Universal de Derechos Lingüísticos, aprobada en Barcelona durante la 

Conferencia Mundial de Derechos Lingüísticos, celebrada del 6 al 9 de junio de 1996 con el 

objetivo principal de promover los derechos lingüísticos (tanto individuales como colectivos), 

especialmente de los hablantes de las lenguas amenazadas. 

Una de las excusas (sí, excusas, no argumentos) de los defensores de la uniformidad de las 

lenguas en favor de la oficial del Estado es que las otras “son difíciles de entender”, lo que 

es indicativo cuando menos de una preocupante (¿y galopante?) pereza mental sustentada 

en el poder político convertido en ley (con minúscula). La gran mayoría de las lenguas que se 

hablan o han hablado en España son de las llamadas lenguas romances,  románicas, latinas, 

itálicas o neolatinas (por nombre, que no quede), rama indoeuropea de lenguas 

estrechamente relacionadas entre sí y que históricamente aparecieron como evolución del 

latín vulgar (entendido en su sentido de habla cotidiana o común de la gente) opuesto al latín 

clásico (forma estandarizada que a partir de cierto momento era una lengua aprendida como 

segunda lengua y no como lengua materna)1.  

Cuideiru/Cudillero.

Lo llamativo es que, frecuentemente, quien se convierte, generalmente por motivos políticos, 

en adalid de la uniformidad de las lenguas es alguien miembro precisamente de la comunidad 

lingüística de la lengua amenazada. Dejadme compartir una anécdota personal: en una 

estancia de trabajo hace años en la cornisa cantábrica, y aprovechando el tiempo libre para 

hacer turismo, fui un día a conocer Cudillero; una vez allí, una persona del lugar me informó 

de que el nombre de la villa era Cuideuru y que, históricamente, se le atribuye un origen 

vikingo o normando ya que les cróniques medievales asturllioneses fálenmos ciertamente de 

que nel branu del añu 844 foi avistada una flota viquinga na costa de Xixón rumbu a Galicia, 

onde s’entregaron a la rapiña. El rei Ramiro I derrotólos a los pies de la Torre d’Hércules, 

quemándo-yos alredor de 70 naves, anque los supervivientes continuaríen les sos correríes 

pel Al-Ándalus saquiando Lisboa y Sevilla y, para justificar el origen normando o bretón, 

habla dos celtes britones, refuxaos cristianos que fuxíen de la invasión anglosaxona de les 

Isles Britániques nel sieglu VI hacia llugares como Armórica (la Bretaña francesa actual), 

Galicia y Asturies, onde fundaríen la Diócesis de Britonia. Inda güei conservamos topónimos 

qu’evidencien la so presencia, como El Bretón (La Madalena, Avilés), Bretones (Belonciu, 

Piloña) o La Playa los Bretones (Vidiago, Llanes) Pa con too, me decía, resulta mui aventurao 

afirmar que foren estos britones o viquingos los fundadores de Cuideiru. ¿Y qué hai de la so 

herencia nel dialectu llocal? Quiciás podia desilusionar a más d’ún, y ye que la fala pixuata 

(pescadora de la villa) nun ye nenguna particularidá, sinón que resulta idéntica al asturianu 

faláu en Pravia o en Grau. Ello ye, que nun existe un dialectu pixuatu. (¿De verdad no se 

entiende?).

Disfrutado el día y de vuelta al centro de operaciones en A Coruña, comentamos el caso al 

tiempo que se daba buena cuenta de unas filloas con mi buen amigo Manolo Rivero, quien 

opinó que, en materia lingüística iban das mirras pras enconllas, porque, al parecer, 

situaciones como la de Cuideiru se prodigaban y eran motivo político de sembrar división  

oponiéndose sistemáticamente a la recuperación del nombre en la lengua propia.

Pero se dice que todas las reglas tienen sus excepciones. Aquí también. En la lengua 

peninsular en la que la comprensión devino para mí como tener una piedra en el zapato 

constantemente fue en el euskera; pese a las temporadas pasadas en Euskadi, aparte de 

egun on, kaixo, agur, bai, ez, mesedez, eskerrik asko y cuatro cosillas más, no conseguía 

entender nada, no había manera de que, aplicando todos los sentidos a la escucha pudiera 

encontrarle una “relación familiar” con nada conocido, al final todo "suena raro" aunque la 

verdad es que hablar del euskera resulta fascinante a poco que se tome un mínimo interés 

por conocerlo y da para rellenar páginas, pues es probablemente uno de los lenguajes más 

misteriosos del mundo y es que, aunque su origen es muy controvertido y ha dado lugar a 

numerosas hipótesis, hasta la fecha ninguna de ellas concluyente, lo cierto es que no es una 

lengua  romance, como el resto de las de la península, y es la única lengua preindoeuropea de 

Europa que ha sobrevivido hasta la actualidad (aunque se tienen testimonios de otras lenguas 

prerromanas no indoeuropeas tanto en España como en Francia, Italia y Grecia). Sin 

meternos en camisa de once varas (no toca) y sólo a título de curiosidad, las teorías más 

estudiadas son las que emparentan el euskera con el histórico íbero, con el bereber del 

desierto africano o con el caucásico, concretamente con el georgiano. En cualquier caso, 

nada de latín, como el resto de lenguas peninsulares. 

Pasai Donibane/Pasajes de San Juan.

Dejando a un lado hipótesis teóricas y retomando la reflexión inicial de estas líneas, es un 

lujo tener la riqueza lingüística que tenemos; lamentablemente, en demasiadas ocasiones se 

ha utilizado (se sigue utilizando por algunos), no como la fuente de cultura que es, sino sólo 

como instrumento político que alimenta una división inexistente. Y eso conduce a 

inesperadas y curiosas consecuencias culturales: todos las personas hablantes de una 

lengua minoritaria de las citadas son, cuando menos, bilingües, mientras que los hablantes 

de la lengua oficial del Estado suelen ser monolingües, posiblemente por la pereza mental 

producida por la arrogancia política de aplicar la evidencia legal de que todos han de saber 

esta lengua oficial.

-----------------------------------

1La decimoquinta edición de The Ethnologue: Languages of the World (2005), conocida aquí como el Instituto Lingüístico Del Mundo, publica una tabla de similitudes entre lenguas romance europeas en la que desde el punto de vista de la inteligibilidad mutua, podemos hablar de variedades lingüísticas o dialectos en cuanto a las lenguas comparadas. Como muestra, para consumo doméstico:

- Castellano: “Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos y, dotados como están de razón y conciencia, deben comportarse fraternalmente los unos con los otros”

- Catalán: “Tots els éssers humans neixen lliures i iguals en dignitat i en drets. Són dotats de raó i de consciència, i han de comportar-se fraternalment els uns amb els altres”

- Gallego: “Todos os seres humanos nacen libres e iguais en dignidade e en dereitos e, dotados como están de razón e consciencia, débense comportar fraternalmente uns cos outros”

- Bable: “Tolos seres humanos nacen llibres y eguales en dinidá y dreitos y, dotaos cumu tan de razón y concencia, tien de portase fraternalmente los unos cunos outros.”

- Castúo: “Tolus hombris nacin libris i igualis en digniá i derechus i, comu gastan razón i concencia, ebin comportalsi comu ermanus los unus conus otrus”

- Aranés: “Toti es èssers umans nèishen liures e rièrs en dignitat e drets e, dotadi coma son d'arrason e consciéncia, an de comportar-se fraternalmente es òm damb es auti”

Etcétera, todos, como se ve, con “aires de familia”.

Talentos musicales ocultos: Tara.

La verdad es que el título tiene aplicación en todos los campos ya que en todos hay talentos que 

nos pasan desapercibidos pero, cosas de la casualidad, en esta ocasión tiene por protagonista 

a la música.

Resulta que hace unos días me encontraba yo rebuscando no sé qué entre los viejos discos de 

vinilo cuando me topé con algo que no era lo que buscaba (¿no os ha pasado a vosotros, que 

buscando algo concreto se encuentra alguna otra cosa diferente, totalmente impensada e 

inesperada?), el disco de una antigua grabación en directo de una actuación de la olvidada 

cantante gallega Tara. Lo recuperé para escucharlo de nuevo en la que, recordaba, era una voz 

potente y llena de matices… de la que nunca más se supo. Hagamos memoria, pues. 

La nueva audición me confirmó la opinión de antaño: se trata sin duda de una de las mejores 

voces del panorama musical nacional de los años 70 del pasado siglo a la vez que me sirvió 

para verificar que estamos hoy ante una de las excelentes cantantes más olvidadas de 

nuestra escena. Tara, que se llama en realidad María Teresa Pérez Guerra, deslumbró con su 

voz en los primeros años de la década comentada, la de los 70, para luego desaparecer para 

siempre. En su corta carrera recibió excelentes calificativos en los medios de la época, como 

el de la "Janis Joplin gallega", y se destacó su potencial para triunfar en el mercado 

internacional.

Estudia Decoración y Cerámica y se traslada de A Coruña, donde había nacido, a Barcelona, 

en donde compagina su trabajo con sus primeros ensayos y conciertos al frente del conjunto 

Los Boom. A sus 20 años hacía gala de una fuerte voz, con carácter, que exhibía teñida de 

soul, unas cualidades que llamaron la atención de la histórica productora Maryní Callejo que la 

incluye en su “escudería”. Compartiendo representante con Los Brincos o Fórmula V, el 

compositor Augusto Algueró la introduce de lleno en el mundillo de las discográficas a través 

de la compañía Polydor y propicia la actuación y grabación del LP  “En Directo Desde J&J” (el 

vinilo que yo encontré). El disco es grabado en directo  – tal era la confianza que tenían en las 

facultades de Tara -- el 5 de junio de 1970, en  una discoteca madrileña de la Gran Vía, la J&J, 

que por entonces estaba de moda, y en él Tara se acerca con maestría al rock y al soul, 

atreviéndose a desmelenarse interpretando canciones “icono” clásicas como el "River Deep 

Mountain High" de Ike & Tina Turner,  “Son of a preacher man” de Dusty Springfield o “Think” 

de Aretha Franklin (todas ellas inencontrables hoy). Todos los comentarios de los asistentes 

coincidían después en que “Había nacido una estrella” y  ese pensamiento quedó inscrito en 

la crítica posterior al concierto: “La Janis Joplin española “… "Una voz sensacional",… "Barre 

con todo"… "Por primera vez la crítica aplaude puesta en pie".. El éxito le llega de forma 

instantánea, toma los medios de comunicación de la época y su presencia en la televisión se 

vuelve algo habitual llegando a ser preseleccionada para cantar en el Festival de Eurovisión 

con la canción “Palabras”, una composición de Juan Pardo que también interpretaría Daniel 

Velázquez.

Tara tenia ante sí un camino alfombrado para el éxito, “mimada” por la crítica pero, de repente, 

lo dejó todo, dice, por amor. Se casa ese mismo año y anuncia que deja los escenarios. Pero, 

al parecer, el motivo “real” de su decisión es su gran e incontrolable miedo escénico, lo mal que 

lo pasa cuando tiene que subirse a las tablas ante una gran audiencia, y su decisión de 

centrarse en su vida privada. Había perdido con ello su gran oportunidad y acaba prestando su 

voz para diversos jingles (temas musicales cantados o canciones breves utilizadas con fines 

publicitarios) y, directamente, cuñas publicitarias. En 1993, buscando en el baúl de los 

recuerdos, y con la llegada del soporte CD, una Polydor en sus últimos estertores (antes de 

repartir su catálogo en sellos menores e integrarse en Universal), sacude el polvo a su fondo 

de catálogo y edita el LP de Tara, sus tres singles y  un “bonus track” con la versión de  

“Never, never leave me” de Mary Wells que había grabado en estudio durante las sesiones 

de grabación de su primer single, y una canción  inédita “Mis pensamientos”.

Naturalmente, ese CD ya no está disponible. Ni tampoco sus vinilos originales, desde luego. 

Y lo que fue la gran esperanza del soul español, “nuestra Janis Joplin”, ha quedado como un 

sueño difuminado, de esos que no se recuerda si se tuvieron o no. Una posible gran dama 

de la canción de la que ni siquiera se pueden escuchar hoy sus discos con temas originales 

ni sus fabulosas versiones en ningún sitio. 

  

Oigámosla para recordarla en la versión en castellano de The love of a woman, un tema 

“menor” compuesto en 1969 por los hermanos Barry y Maurice Gibb para Samantha Sang y 

posteriormente grabado también por Horace Andy, Patricia Paay, Mike Asthor y, en italiano, 

por Franca Evangelisti, que formó parte de su LP grabado en directo y que, realmente, 

mejora en la voz de Tara.

El desapego del apego y eso.

Hace unos días recibí una llamada telefónica de esas que calificamos de sorpresivas e 

inesperadas, que después te dejan un regusto agridulce; y es que era de un viejo (en todos 

los sentidos) amigo/compañero de colegio, para notificarme que otro de los componentes de 

lo que fue (y no es una mera opinión personal; así está documentado) el mejor curso del 

Instituto de Enseñanza en su historia, nos había dejado. Si pensamos que el ciclo de 

enseñanza lo iniciamos más de sesenta chavales y lo acabamos trece ya muchachotes, 

puede entenderse que cada despedida de alguien de este reducido (y cohesionado) grupo se 

percibe como un mazazo; y ya van (que recuerde, teniendo en cuenta también que a alguno 

hace tiempo que se le perdió la pista) Juan, Jesús, Carlos,... Estas son las cosas que te 

llevan a la reflexión sobre muchas cosas, empezando, quizá, por las huellas que nos marcan, 

eso que llamamos apego1, que puede ser o no a personas. 

A lo largo de nuestra vida vamos formando vínculos afectivos con distintas personas. Algunas d

e estas vinculaciones son la relación de padres e hijos, abuelos y nietos, amistad, vínculo 

fraternal, amor romántico… Todos ellos muestran algunas características comunes. Por 

ejemplo, son relaciones afectivas, perduran (o no) a lo largo del tiempo, se busca proximidad 

y contacto con la otra persona, nos produce ansiedad cuando hay una separación que no se 

desea, son singulares hacia una persona en concreto o depende de la interacción entre 

ambos. La figura de apego es la base de referencia y de apoyo en las relaciones que una 

persona establece con el mundo físico y social de su alrededor.

Cuando una persona está segura de la incondicionalidad de su figura de apego, desarrolla 

sentimientos de seguridad, de estabilidad y de autoestima hacia ella y facilita la empatía, el 

consuelo, el amor y la comunicación emocional. Y, ¿por qué es importante el vínculo de 

apego? El apego es mucho más importante de lo que se suele creer, pues, según sea el 

modo en que se desarrolle, esto es, sea un estilo de apego apropiado o no, va a depender el 

desarrollo psicológico del individuo, su seguridad y estabilidad y las relaciones con otras 

personas. Existen relaciones de apego a lo largo de toda la vida y no sólo durante y 

provenientes de la infancia, aunque a decir de los expertos psicólogos estudiosos del tema 

es ciertamente alrededor de los 12 meses de edad cuando el bebé forma su primera relación 

de apego con una persona, habitualmente con la madre, después de un largo proceso. Es 

más, aunque no seamos conscientes de ello, como resultado de las diferentes experiencias 

de apego, sobre todo con las denominadas “figuras centrales” en las etapas más tempranas 

de la vida de la persona, acabamos formando un “estilo de apego”, es decir, una determinada 

manera de relacionarnos, de sentir y de pensar en aquellas relaciones que requieren 

intimidad. Además, poca broma, el estilo de apego se ha asociado como predictor de la 

conducta humana en relación a la conducta social.

Un sentimiento de apego adecuado se asocia por tanto con un correcto desarrollo emocional, 

con más empatía, con mayor regulación de las propias emociones y mayor actitud prosocial y 

un apego inseguro, por el contrario, se relaciona con una mayor conducta agresiva y 

hostilidad. Las funciones del apego son diversas y amplias. Este vínculo asegura la 

supervivencia de la persona, especialmente cuando es pequeña de edad, le da seguridad, 

estima e intimidad, además de funcionar como base desde la que, desde niño, se explora la 

realidad y se acude para refugiarse cuando se necesita. 

El apego no surge de manera espontánea sino que va desarrollándose conforme pasan una 

serie de etapas o fases. Así pues, empezando por el principio, primero existe una preferencia 

del niño por las personas en general para pasar después a una asociación con aquellas que 

están cercanas a él. En consecuencia, el apego se intensifica desarrollando un tipo de apego 

que puede ser más positivo o más negativo.

Pero el apego mal gestionado tiene también puntos negativos; una de las "trampas" más 

fáciles de caer cuando estamos en una relación personal es el apego emocional. Se trata de 

la dependencia que se crea entre dos personas y que hace que no podamos ser 100% 

independientes. Nuestra felicidad no depende, entonces, de nosotros mismos sino que estará 

muy supeditada a la relación que mantengamos con esa otra persona. Puede ser un arma de 

doble filo ya que, si la relación llega a su fin, podemos sentirnos vacíos y deprimidos. Cuando 

ese fin de la relación no se debe a una pérdida, no debe olvidarse que las relaciones sanas 

son las que aportan más felicidad y conexión.  

Uno de los principales motivos por los que nos "enganchamos" a las personas es para 

sentirnos más fuertes y seguros. Pero este es un error de base. La seguridad y nuestro amor 

propio tiene que nacer de nuestro interior, no puede estar relacionado con algo o alguien 

externo a nosotros. Por ello, lo primero que debe hacerse es dedicar tiempo a uno mismo y 

conocer y entender (¿perdonar?) los propios puntos débiles, así como reconocer las virtudes. 

El cambio empieza en uno mismo de forma que no se necesite a otros para que reforzar esa 

imagen positiva que se ha logrado de uno mismo.

En cualquier caso el apego emocional es una situación que es muy frecuente en cualquier 

tipo de relación entre personas. Además, se puede sentir apego, no solo por las personas, 

sino también por las cosas. De hecho, se puede sentir apego por la casa, la ciudad, el trabajo, 

la ropa... una emoción que puede impedir continuar para adelante y quedarse estancado en la 

zona de confort. 

Capítulo aparte en estas reflexiones merece lo que los psicólogos llaman apego material. 
A muchos les cuesta tirar cosas por su significado, representativo de un momento o una 

vivencia. No pueden tirar libros, cartas, fotografías, música, tarjetas postales, regalos y todos 

esos objetos que se van acumulando porque, al ser las huellas de nuestra historia, de lo que 

somos, nos da no se qué desprendernos de ellos. Otro matiz es el de esas personas que lo 

guardan todo aunque no tenga significado especial por la probabilidad de necesitar algún día 

ese desperdicio, como si vivieran en una isla desierta (llegando a ser casi como un síndrome 

de Diógenes). En suma, todos nos aferramos a algo, pero hay gente que elige ese modo de 

conectarse con las cosas y las personas para convertirlo en su modo de vida. 

El apego es la ilusión de que las cosas son permanentes, es la resistencia al cambio, la 

negación de la muerte y la no aceptación de que todo termina algún día. Los objetos nos atan 

a este mundo y pueden convertirse en pesados lastres para el sentimiento si devienen anclas 

que mantienen la conciencia a nivel del suelo y no dejan asomar la cabeza para ver el 

horizonte.

Es verdad que las cosas nos dan seguridad y mejoran nuestra autoestima, aunque en el 

fondo la vida sea pura incertidumbre. También es cierto que todos incorporamos a nuestra 

personalidad y a nuestra imagen nuestras pertenencias, por aquello de que en esta sociedad 

en que vivimos el ser es el tener, pero cuando las cosas nos importan tanto nos convertimos 

en sus prisioneros y perdemos la libertad. En nuestros días, el marketing ha sido el primer 

interesado en fomentar esa forma de apego material, en generar necesidades dónde no las 

hay hasta crear dependencia a los objetos.

Pero el apego descontrolado no ayuda a avanzar en los cambios, y se ha de ser consciente 

de que la vida es un constante cambio y que cuando todo a mi alrededor cambia, yo también 

debo hacerlo, no puedo aferrarme al pasado, ni a las cosas, ni a las personas, porque me 

quedaré anclado, aferrado en el extremo al dolor de la pérdida. Todo cambio y toda crisis van 

a ayudar a crecer como persona. Debemos aprender a aceptar los cambios y a sacar el 

mayor provecho de ellos. Esto no significa que no lloremos una pérdida, debemos llorarla, 

aceptarla, secarnos las lágrimas y seguir andando. Por eso el desapego es tan necesario.

El desapego emocional es uno de los conceptos que mayor confusión genera, puesto que se 

malinterpreta pensando que se relaciona con no tener empatía o no ser asocial pero nada 

más lejos de la realidad. El desapego emocional está ligado al bienestar y a la salud mental. 

El desapego mal entendido puede parecer puro egoísmo, pero no es así, pues practicar el 

desapego no significa romper vínculos con todo aquello que es importante para mí, ni 

siquiera significa dejar de tener objetivos o de querer las cosas. Más bien significa que 

aunque yo quiera algo, no lo necesito para vivir feliz.

Puedo querer una casa más grande, pero puedo a la vez aprender a apreciar la que tengo, a 

valorar lo que tiene de bueno, a mejorar lo que no me gusta, a agradecer la suerte de tener 

un techo y entender que aunque quiera una casa más grande, no la necesito para vivir. Esta 

casa que tengo ahora cumple con todas mis necesidades y, en el fondo, deseos aparte, ya 

me hace feliz. Tal vez, algún día me compre una casa más grande, pero aún así, no habré 

vivido solo pensando en eso, habré disfrutado del camino. O tal vez, nunca me la compre y 

aún así sea feliz con lo que tengo.

Este es el poder del desapego, no dejo de querer cosas o a personas, simplemente dejo de 

aferrarme a ello como si fuera lo único importante. Es andar mirando el camino y no el 

resultado, porque la vida es el camino. Los excesos nos ponen cadenas y no nos dejan ser 

libres. En nuestras relaciones personales, el desapego es clave para nuestro bienestar.  

Puedo relacionarme contigo de una manera más libre, dejando espacios para la 

individualidad. Te elijo pero no te necesito, prefiero estar contigo pero puedo estar sin ti. 

Disfruto de compartir mi tiempo contigo, pero no vivo con el miedo a perderte. El sentimiento 

deja de ser necesidad para ser solo eso, sentimiento, sin por eso quitarle importancia.

Al final, el apego/desapego a las personas/lugares/momentos/animales/cosas que uno 

considera que han dado forma a su vida, no es sino reflejo de los elementos emocionales de 

esa personalidad que, con todos ellos, se ha ido modelando. Todos son, a lo sumo, retazos 

de historia/s que, seamos conscientes, son (deben ser) parte de un pasado que no puede 

volver y al que es un error aferrarse. Pongamos el apego, el desapego cuando ha sido 

necesario y la nostalgia, en el lugar que les corresponden y vivamos el hoy. 

Pongamos en valor cuando se pierde lo que fue un apego lo que escribieron Roger Taylor, 

Brian May y John Deacon, del grupo musical The Queen, en la canción The show must go on 

(El espectáculo debe continuar), dedicada a un Freddie Mercury, enfermo casi terminal: “… 

 dentro de mí, mi corazón se está rompiendo… pero mi sonrisa aún permanece… tengo que 

encontrar la voluntad para continuar… “ 

------------------------

1El apego es un concepto que viene de la Teoría del Apego que desarrolló el psicoanalista inglés John Bowlby (1907 – 1990) mientras trabajaba para la Organización Mundial de la Salud (OMS), para estudiar el tipo de vinculación afectiva que establecemos de pequeños con nuestras figuras de referencia y cómo nuestro estilo de vinculación emocional se refleja posteriormente en las relaciones que establecemos con otras personas en la vida adulta.